No Meu Ipod... Especial Dia Das Crianças

Véspera de feriado, muita gente tá folgando desde de sexta, e para celebrar esse dia, que um dia já foi nosso, vou postar um clipe de uma pessoa que marcou a minha infância e de milhares de outros "baixinhos".

 Eu era uma daquelas crianças malucas que choravam todo dia quando a nave da Xuxa se despedia da Terra, beijinho, beijinho, tchau, tchau. E pode falar o que quiserem, ainda gosto e muito dela!

 

A Bula Do Homem

Ola Pessoas!!

Dei uma sumidinha, mas estou de volta. E nessas minhas andanças pelos meus sites e blogs favoritos, encontrei algo ÓTEEMO para nos ocupar nesse feriado.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia (modo de usar):

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Ai meu Deus!!!’

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

Observações:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e ‘mania de vai com os outros’ são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.  E evite consumo de produtos com prazo de validade vencido. Ele pode gostar do seu melhor amigo.

Vi no Insônia!

Tentando voltar à temática do blog, rs.: AS NECESSIDADES SEXUAIS DOS HOMENS E DAS MULHERES.

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

- “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”.

Eu falei:

- “O QUEEEEEÊ??????”

Ela falou:

- “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- “Vamos passar no caixa para pagar”

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

- “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

- “Só quero que você me abrace”.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008…

Luiz Fernando Veríssimo

No Meu Ipod...

Olá Pessoas...

Hoje tirei um pouquinho mais de tempo pra postar mais coisas no blog. A primeira, claro, é o que estou ouvindo no meu Ipod. Hoje, acordei com um humorzinho do cão e lasquei meus Heavy Metal pra tocar. A música escolhida, óbvio, é do Metallica. Quem nunca ouviu Creeping Death? A música é foda, de deixar headbanger com dor no pescoço e é do segundo albúm da banda, o Ride The Lightning.

A versão a ser postada, é do DVD Ao Vivo, feito em San Diego em 1992. Adooooro!!!

Fuçando Por Aí...

Olá Pessoas!

Dando umas andadas pelos blogs queridos que me fazem rir, e muito, encontrei no Não Salvo esse texto, que de certa forma, é verdade.

PEÇA DESCULPAS...
 

No Meu Ipod...

Voltei!

Isso que tá parecendo mais um blog sobre música do que sobre os "fight entre homi e muié", mas é que são duas malucas por música que o escreve, então...


Muitas pessoas conhecem a música Turn The Page na voz do Metallica, e por causa do clip da mãe biscatinha que fica se enrolando no cano enquanto a filha brinca com um gatinho no camarim, e leva umas porradas no final. (Ver essa versão AQUI )

Também gosto dessa versão que o Metallica fez, mas a minha favorita é essa com o Bob Seger. Não sei muito a história da música, só sei que é linda.









E já que estamos falando de músicas de novo, dando uma olhando na música anterior a Turn The Page, achei uma do Def Leppard, que ficou mais conhecida no Brasil por uma versão da banda Yahoo, aquela que o voclista parecia um cruzamento do Chitãozinho COM o Xororó. Ah...e o vocalista do Def nesse vídeo, pra mim, tá a cara do Zacarias. Pra comparar vou colocar os dois vídeos aqui pra vocês.











Se morra de rir agora!!!!

Broxante: Homem Bêbado.

Olá Pessoas Queridas!

Vocês já devem ter visto o post que a minha amiga que não se deve pronunciar o nome (não entendi o pq dessa frescura)  fez.

Hoje, vou voltar a falar de algo que me irrita, enoja e me broxa totalmente: Homem Bêbado.

Eu tenho PAVOR de homem chapado. Tomar uma cervejinha, com os amigos, é másculo e até sexy, mas encher a cara e dar vexame, não dá!

Dando uma passeada pelos blogs da vida, encontrei no Insônia, esse texto que mostra os 8 estágios do bêbado.

Estágio 1 – O Normal   

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.