No Meu Ipod... Especial Dia Das Crianças

Véspera de feriado, muita gente tá folgando desde de sexta, e para celebrar esse dia, que um dia já foi nosso, vou postar um clipe de uma pessoa que marcou a minha infância e de milhares de outros "baixinhos".

 Eu era uma daquelas crianças malucas que choravam todo dia quando a nave da Xuxa se despedia da Terra, beijinho, beijinho, tchau, tchau. E pode falar o que quiserem, ainda gosto e muito dela!

 

A Bula Do Homem

Ola Pessoas!!

Dei uma sumidinha, mas estou de volta. E nessas minhas andanças pelos meus sites e blogs favoritos, encontrei algo ÓTEEMO para nos ocupar nesse feriado.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia (modo de usar):

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Ai meu Deus!!!’

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

Observações:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e ‘mania de vai com os outros’ são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.  E evite consumo de produtos com prazo de validade vencido. Ele pode gostar do seu melhor amigo.

Vi no Insônia!

Tentando voltar à temática do blog, rs.: AS NECESSIDADES SEXUAIS DOS HOMENS E DAS MULHERES.

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

- “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”.

Eu falei:

- “O QUEEEEEÊ??????”

Ela falou:

- “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- “Vamos passar no caixa para pagar”

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

- “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

- “Só quero que você me abrace”.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008…

Luiz Fernando Veríssimo

No Meu Ipod...

Olá Pessoas...

Hoje tirei um pouquinho mais de tempo pra postar mais coisas no blog. A primeira, claro, é o que estou ouvindo no meu Ipod. Hoje, acordei com um humorzinho do cão e lasquei meus Heavy Metal pra tocar. A música escolhida, óbvio, é do Metallica. Quem nunca ouviu Creeping Death? A música é foda, de deixar headbanger com dor no pescoço e é do segundo albúm da banda, o Ride The Lightning.

A versão a ser postada, é do DVD Ao Vivo, feito em San Diego em 1992. Adooooro!!!

Fuçando Por Aí...

Olá Pessoas!

Dando umas andadas pelos blogs queridos que me fazem rir, e muito, encontrei no Não Salvo esse texto, que de certa forma, é verdade.

PEÇA DESCULPAS...
 

No Meu Ipod...

Voltei!

Isso que tá parecendo mais um blog sobre música do que sobre os "fight entre homi e muié", mas é que são duas malucas por música que o escreve, então...


Muitas pessoas conhecem a música Turn The Page na voz do Metallica, e por causa do clip da mãe biscatinha que fica se enrolando no cano enquanto a filha brinca com um gatinho no camarim, e leva umas porradas no final. (Ver essa versão AQUI )

Também gosto dessa versão que o Metallica fez, mas a minha favorita é essa com o Bob Seger. Não sei muito a história da música, só sei que é linda.









E já que estamos falando de músicas de novo, dando uma olhando na música anterior a Turn The Page, achei uma do Def Leppard, que ficou mais conhecida no Brasil por uma versão da banda Yahoo, aquela que o voclista parecia um cruzamento do Chitãozinho COM o Xororó. Ah...e o vocalista do Def nesse vídeo, pra mim, tá a cara do Zacarias. Pra comparar vou colocar os dois vídeos aqui pra vocês.











Se morra de rir agora!!!!

Broxante: Homem Bêbado.

Olá Pessoas Queridas!

Vocês já devem ter visto o post que a minha amiga que não se deve pronunciar o nome (não entendi o pq dessa frescura)  fez.

Hoje, vou voltar a falar de algo que me irrita, enoja e me broxa totalmente: Homem Bêbado.

Eu tenho PAVOR de homem chapado. Tomar uma cervejinha, com os amigos, é másculo e até sexy, mas encher a cara e dar vexame, não dá!

Dando uma passeada pelos blogs da vida, encontrei no Insônia, esse texto que mostra os 8 estágios do bêbado.

Estágio 1 – O Normal   

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Aqui vos fala:

Primeiramente me apresento.

Eu sou a Kathy, uma amiga muito querida da Day.

Fui convidada por ela faz umas semaninhas para escrever neste blog com ela. E adorei a idéia, pena que só tive tempo e cabeça para fazê-lo só agora.

Venho aqui para expor experiências no quesito Homem versus Mulher.

Não são milhares, porque se não eu estaria na Augusta neste exato momento cobrando por mais novas experiências, se é que vocês me entendem.

Porém são algumas engraçadas que me fazem pensar realmente OVER das situações passadas. Os prós, contras, os "se"s , etc.

O objetivo de tudo isso é poder compartilhar experiências e pensamentos que possam nos ajudar no futuro (ou não).

Tenho o gosto musical bem parecido com o da Day, por tanto hoje eu posto um vídeo que eu selecionaria para aquelas noites calientes com aquele "bofe".

A letra não tem muito a ver, mas o clipe é um tanto sensual. Creio porque é o que todas as mulheres sonham numa noite de amores. Adoro.

Principalmente por ser anos 80, e todos aqueles cabelos enormes "naquele" momento, é um tanto que "uuuuui, frio na espinha".

Enjoy it!

No Meu Ipod...

Voltei!

Já disse e vou repetir, tenho um gosto musical esquisito. E olhando hoje no meu Ipod tenho 10 albúns completos do Bon Jovi nele. Impressionante, não?

Eu me lembro, como se fosse ontem, a primeira vez que eu ouvi o nome Bon Jovi na minha vida. Eu tinha 6 anos, e estava na casa de uma amiga da minha mãe. Essa amiga tinha uma filha de uns 15 anos e ela, pegando um poster de dentro de um disco me disse: Olha bem pra esse cara. Ele é o homem mais bontio DO MUNDO.

Eu fiquei lá, olhando o cara mais bonito do mundo, sem muito me importar, afinal o que eu queria naquela época era ir no show da Xuxa e foda-se Bon Jovi.

Só que esse nome ficou na minha cabeça, e sempre que eu o ouvia eu me lembrava do homem mais bonito do mundo. E convenhamos que Jon Bon Jovi ainda dá um belo caldo.

Então, essa minha paixão pela banda aconteceu sem eu saber, e hoje tenho quase todos os cds e dvds da banda. A música que eu mais gosto é Always, e escolhi o vídeo em que só a banda aparece, e não a versão da MTV com a filha da Elba Ramalho e a biscatinha que fica com o projeto de Jon e o pintorzinho mequetrefe.

Broxante: Homem Bundudo.

Olá pessoas...

Depois de contar qual é minha parte preferida na anatomia masculina, decidi contar também o que turn me off: Homem Bundudo.

Tem mulher que gosta, mas meu...pera lá...homem com síndrome Carla Perez é HORRÍVEL.
Homem tem que ter aquela bundinha gostosinha de pegar, firminha, não um projeto de mulher melancia...
Eu não fui muito favorecida nessa parte, sou mais estilo "comissão de frente" e homem com mais bunda do que não dá.

Como se não bastasse o infeliz ser bundudo, normalmente ele sabe rebolar mais do que muita mulher...CHEEEEEGA...isso é o fim!!! Homem tem que ser daqueles que engoliram um rodo...Homem que não sabe dançar é sexy, FATO! (bom, eu acho)

Então, caro amigo XY, se você possui a traseira de um Corsa Sedan, não dance, não rebole e o principal, não tenha orgulho disso. É feio!

E tenho dito!
Becitos.

No Meu Ipod...

Já disse aqui no blog que tenho um gosto peculiar e um tanto quanto pesado, para música. Como sempre irei fazer aqui, vou mostrar para vocês qual foi a última que ouvi no meu Ipod.

Adoooooro os Anos 80..Todo aquele cabelo, aquele gelo seco subindo, as batidas da bateria com eco..Jesus!! Sou fã! E tem uma banda que ouço muito. Alguém já ouviu Heart? Pois é. São duas irmãs de Seattle, Ann e Nancy Wilson. Heart surgiu na metade dos anos 70 e fez grande sucesso nos anos 80, sumindo, infelizmente, nos anos 90. Hoje em dia, as duas fazem alguns revivals. O vídeo é de 1977.

As muié mandam bem demais...E o maior hit da banda é a música que vou postar...Now, wouldn't ya, Barracauda..

Tara: Mãos!

Olá Pessoas!

Os posts anteriores do blog foram cópias de alguns bogs que eu leio e me inspiram aqui no PM (Acho cool se referir ao próprio blog por siglas, he!)

Mas hoje, decidi postar algo pessoal e, quem sabe, fazer disso um hábito.

Quem me conhece sabe que, quando olho para um homem, a primeira coisa que reparo são as mãos. Não sei quando isso começou, muito menos o porque, só sei que hoje, elas são pontos fundamentais na seleção do macho. (rsrs)

Não me importo se são grandes, médias ou pequenas, desde que sejam bem cuidadas. Homem com unha suja, roída ou fazendo Zé do Caixão School, não dá.

E digam o que quiserem, acho sexy homem com  aliança. Acho que há algo sexy na combinação da delicadeza do ouro e a rudeza da mão de homem. Tá, confesso que o sinal de "tenho dona" também é sexy.

Quando digo que mãos é o que mais me atrai num homem, sempre ouço: "Ah, safadjeeenha!"  " Você gosta da mão ou dos dedos?"  e várias outras coisas que só uma mente poluída pode pensar.
Mas não é por isso que gosto tanto de mãos. Acho que por ser romântica (não abobada, com tendência a capacho de homem) tenho nas mãos, uma forma de proteção.

Enfim, sei que muitas mulheres gostam também de mãos, umas pela dedada  pegada, outras pelo mesmo motivo que eu.

Claro, que num second look, outras coisas melhores me atraem, mas mãos são como imãs para mim.

Bom, vou ver o que está no meu Ipod pra mostrar pra vocês...

Até!

No Meu Ipod...

Bom, eu sou ALUCINADA por música e decidi criar um cantinho para mostrar para vocês um pouquinho do meu gosto esquisito musical.

A primeira música a ser postada, não poderia ser de nenhuma outra banda, se não Metallica. Sim, sou uma menina from hell que gosta de Metal, mas gosto de vários outros estilos.
Comecei a ouvir a banda quando tinha uns 15 anos, mas nada muito sério. Depois, aos 20, fui morar na Dinamarca e lá sim, me apaixonei de vez pela banda. (Para quem não sabe, Lars Ulrich, baterista do Metallica é dinamarquês)

Não tenho uma só música favorita, são váááááárias e não sou fã Xiita que acredita que a banda só tem coisa boa no repertório, mas o que importa é que ESSA MÚSICA é muito especial pra mim, é romântiquinha e fica foda linda na voz de James Hetfield.

10 Motivos Para Fazer Sexo Todos Os Dias (Ui!)

Nas minhas andanças pelos blogs da vida (achei no TPMulheres), encontrei essa listinha que, com certeza vai mudar algumas idéias por aí!

1- Quer perder peso? Então responda rapidamente: O que você prefere? Correr igual a uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, você pode queimar até 7500 calorias.

2- Fica doente a toa? Que tal então se livrar de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de imuglobina no seu sangue e logo você fica mais saudável.

3 - Anda deprimidinha? Jogue a caixa de chocolates no lixo e junto com ela todas aquelas guloseimas que você deixa espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito estressada ultimamente? Abandone os calmantes e foco no orgasmo regular. Além de controlar a sua ansiedade vai te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular seu chefe.

5- A idade tá pesando? Pare de gastar todas as suas economias com o anti-aging e trate de achar um cara bem gostoso. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de ser bom demais, né?

6 - Tem problemas cardíacos na família? Então, que tal dar uma forcinha ao seu cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 - Tá com insônia? Se livre agora mesmo das cartelas de passiflora e dos comprimidos de tarja preta que há tanto tempo fazem parte da sua rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na sua corrente sanguinea. É natural e gostoooooso.

8 - Sabe o câncer de próstata? Então, se você quer dar uma forcinha para o parceiro não precisar passar por tratamentos dolorosos, que tal fazer sexo com ele e ajudar a prevenir essa doença?

9 - Hipertensão? Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 - Sofre de enxaqueca? Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir uma furadeira no seu cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

10 tipos de namorados que as mulheres NÃO querem!

Li no Dedo de Moça, e concordei com o texto todinho...Homarada, prestem atenção, e se vocês se encaixam em qualquer um desses tipos, está na hora de repensar! Os tipos são:


1. Grudentos! Mulher não gosta de mimimi. Mulher gosta de macho! Não to falando pra chegarem batendo, sendo grosso ou sei lá, mas machos de terem pulso firme, controle, não deixar a mulher montar em vocês, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil enfim...


2. Ciumentos doentes. Ter ciúme na medida certa é sempre bom, mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é teu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN é ridículo! Se ela ta com você, é porque ela quer, tenha orgulho disso.


3. Certinhos demais. Não to dizendo que isso é um defeito, mas o cara que não bebe, não fala palavrão, não faz piadas, não gosta de sair e etc. já tropeçou... e quem tropeça, a fila anda.


4. Metrossexuais. Primeiro que – como diria Diogo Portugal – metrossexual não é gay, mas tem alvará pra ser. Cara, como uma mulher pode gostar de um homem que se cuida mais que ela? Ta certo que, usar uma roupa legal, ser perfumado, barba bem feita, é obrigação de qualquer homem. Mas apelar para o “mousse” de cabelo, passar hidratante, DEPILAR O PEITO!!! AHHHHH não, não dá!


5. Ter “alma” de solteiro. Eu explico: se você escolheu namorar, você se priva de fazer várias coisas das quais fazia quando era solteiro, nem preciso citá-las. Cada um deve ter sua liberdade em um relacionamento, mas querer deixar de lado, ou sair sem querer dar satisfações para a namorada é sinal de que você não está pronto para assumir um relacionamento. Fique solteiro.


6. Bêbado chato. Beber é legal, a gente fica bem humorado, feliz. Mas o cara que bebe demais e fica fazendo brincadeiras de mau gosto, acha que é invisível e faz a gente passar vergonha, tropeçou de novo.
7. Infantil. Fazer piada, brincar e tals são coisas legais. Mas não faça brincadeiras que você não quer que façam com você. E ficar brabinho, de bico e cara feia é coisa de criança.


8. Hiperativo. Ficar cutucando, fazendo cócegas, enfiando o dedo no nariz da namorada e coisas do gênero são insuportáveis. Se ocupe de outra forma, faça outro tipo de coisa com tua namorada, se é que me entende.


9. Hipócrita. As mulheres odeiam quando seus respectivos as tratam diferente quando estão na frente dos amigos. Não fiquem mandões, estúpidos e dando uma de machão passando a imagem de “eu mando nessa porra”. É ridiculo.


10.Tarados. Mulher adora um homem fogoso, claro. Mas na frente dos outros é feio né?! Ficar passando a mão e pegando, tudo pra mostrar pra todos que aquilo tudo é teu, é pura sem-vergonhice. Existe hora e lugar pra isso, se acalmem.
 
Quem concorda, levanta a mão. \o/!

Olá Meninas!

Depois de tanto ler textos sobre relação Homem x Mulher, decidi criar meu próprio blog sobre o assunto. Me acabo de rir com o que vejo pela net da vida, e gostaria de dividir isso com vocês!!

Beijo beijo!